La crítica conlleva expresar nuestra opinión hacia la conducta de los demás, con rasgos de sentencia y juicio de valor. Criticar a los demás suele ser un mecanismo de defensa o proyección de inseguridades propias, que busca reforzar la identidad grupal, liberar emociones negativas o sentirse superior. Aunque es una conducta común, a menudo refleja envidia, falta de empatía o carencias personales, generando un estado emocional “tóxico”.

“¿Por qué criticamos a los demás?

En nuestro día a día, es común encontrarnos participando en conversaciones donde los demás se convierten en el centro de atención, pero no siempre de manera positiva. Hablar sobre las decisiones de un amigo/a, el estilo de vida de un compañero de trabajo o cómo alguien maneja sus relaciones personales, son ejemplos de cómo, sin darnos cuenta, podemos caer en el hábito de criticar o juzgar a los demás. A menudo ese ‘hablar de los demás’ es un pasatiempo, algo que incluso puede ser percibido como ‘divertido’, y aunque realmente puede parecer una actividad inofensiva, las consecuencias individuales de este comportamiento son más importantes de lo que imaginamos.” (“Terapium. El arte de dejar de criticar a los demás: Transformando el cotilleo en comprensión”).

“Cómo son las personas que juzgan a los demás

Las personas que critican constantemente suelen tener ciertos rasgos en común:

• Tienden a enfocarse más en los errores que en las virtudes.
• Les cuesta practicar la empatía.
• Suelen ser inseguras, aunque aparenten lo contrario.
• Buscan validación externa a través del juicio.
• Tienen una visión rígida de lo que ‘debería ser’.

No significa que sean ‘malas personas’, sino que probablemente están lidiando con conflictos internos no resueltos.” (“Psicología y Mente. Por qué las personas que juzgan constantemente hablan desde el rencor”).

La práctica de la crítica se convierte en un bumerán.

Si estás en un círculo de personas, que critican a otra que está ausente, ten la seguridad de que cuando no estés, ese mismo grupo hablará de ti. Jesús el Cristo señaló: “No juzguéis, para que no seáis juzgados. Porque con el juicio con que juzgáis, seréis juzgados, y con la medida con que medís, os será medido. ¿Y por qué miras la paja que está en el ojo de tu hermano, y no echas de ver la viga que está en tu propio ojo?” (Mateo 7:1-3).

“¿Qué consecuencias tiene la crítica constante en nosotros mismos?

Aunque no seamos conscientes de los efectos de la crítica en nosotros mismos, sus efectos a largo plazo pueden ser perjudiciales tanto para nosotros como para nuestras relaciones con los demás:

• Deterioro de las relaciones personales. Criticar a los demás puede generar desconfianza, ya que si criticamos a alguien cuando no está presente, ¿quién puede asegurar que no haremos lo mismo con nuestros amigos más cercanos?
• Impacto en nuestra autoestima. Cuanto más criticamos a los demás, más nos condicionamos a ver el mundo a través de un lente negativo, lo que puede reforzar sentimientos de inseguridad sobre nosotros mismos.
• Infelicidad. Las personas criticonas suelen ser más infelices.
• Toxicidad emocional. Hablar mal de los demás genera un entorno emocional tóxico, dañino para la salud mental.
• Falta de crecimiento. Impide la introspección y el desarrollo personal, al enfocar la energía en los defectos ajenos en lugar de en la mejora propia.” (“Terapium. El arte de dejar de criticar a los demás: Transformando el cotilleo en comprensión”).

Los ‘Tres Filtros de Sócrates’.

Los ‘Tres Filtros de Sócrates’, son una herramienta clásica de sabiduría para evaluar la información antes de hablar o escuchar, evitando chismes y negatividad.

1. El Filtro de la Verdad. ¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decir es cierto? Muchas veces repetimos cosas sin saber si son hechos o meros rumores.
2. El Filtro de la Bondad. ¿Es algo bueno lo que vas a decir sobre otra persona? Este filtro busca evitar la difamación y las críticas destructivas.
3. El Filtro de la Utilidad. ¿Será útil o necesario lo que vas a decir? Considera si la información aporta algo positivo o si, de lo contrario, es solo una pérdida de tiempo.

Si la información no pasa estos filtros, no vale la pena comunicarla. (“Linked in. Los 3 filtros de Sócrates: hoy, más necesarios que nunca”).

“¿Cómo superar el hábito de criticar?

Algunas estrategias que pueden ayudarte a reducir o eliminar el hábito de criticar a los demás:

• Controla el impulso. Reconoce cuando surge el deseo de criticar, pero en lugar de hacerlo, controla ese impulso. Observa cómo te sientes después de no criticar y reflexiona sobre los beneficios de haberte abstenido. Este simple acto de contención puede ayudarte a desarrollar una mayor paz interior y mejorar tus relaciones.
• Observa cómo critican los demás. Observa cómo otras personas critican y decide no unirte a esa dinámica. Reflexiona sobre los posibles motivos que pueden llevarles a criticar y date cuenta de cómo te sientes al permanecer al margen de ese comportamiento.
• Empatía activa. Antes de hacer un comentario crítico, intenta ponerte en los zapatos de la otra persona. Todos estamos lidiando con nuestras propias batallas, y un poco de compasión y comprensión puede evitar la crítica innecesaria.
• Cambio de enfoque. En lugar de centrarse en lo que no te gusta de una persona, intenta conscientemente ver sus cualidades positivas. Todos tenemos algo valioso que aportar.
• Compasión y autocompasión. Sé amable, con los demás y contigo mismo/a. Cuanto más te aceptes a ti mismo, menos necesidad sentirás de criticar a los demás para sentirte mejor.

Transformar la crítica en comprensión.

Dejar de criticar a los demás no solo mejora nuestras relaciones y nuestro bienestar emocional, sino que también nos abre a una vida más plena y consciente. Todos cometemos errores, todos libramos nuestras propias batallas y todos estamos haciendo lo mejor que podemos. Al dejar atrás el hábito de la crítica, nos damos la oportunidad de construir relaciones más sólidas, desarrollar una mayor paz interior y, lo más importante, vivir con más empatía y comprensión.” (“Terapium. El arte de dejar de criticar a los demás: Transformando el cotilleo en comprensión”).

Las críticas destructivas causan infelicidad.

Hace poco, un estudio de la ‘Universidad de Wake Forest’ nos trajo a la luz algo que seguramente ya intuíamos. Las personas que saben relativizar las cosas y que están acostumbradas a fijarse en lo mejor de sus semejantes, suelen ser las más felices. En cambio, aquellas que viven criticando no solo a terceras personas, sino cada aspecto de lo que les rodea, son por lo general, perfiles que tienden a la negatividad, a la infelicidad e incluso hacia la depresión. (“La mente es maravillosa. Criticar nos hace infelices”).

No es lo mismo, opinar, instruir o corregir, que criticar.

Es importante distinguir entre crítica destructiva y comunicación constructiva.

• Criticar. Normalmente se basa en un juicio de valor, que consiste en una evaluación subjetiva, opinión o interpretación personal sobre si algo o alguien es bueno, malo, útil o correcto, basada en creencias, normas éticas, valores o emociones: “Siempre haces todo mal”.
• Opinar. Es la actitud de una persona hacia un objeto determinado que está influida por su interés directo, valores individuales, gustos y/o sentimientos: “Creo que podrías hacerlo de otra manera”
• Instruir. Es el acto de enseñar, formar, comunicar sistemáticamente conocimientos o adiestrar a alguien en una materia. Implica dotar de habilidades, reglas de conducta o informar sobre un tema: “Te explico cómo hacerlo paso a paso”.
• Corregir. Significa enmendar, rectificar o eliminar errores de algo: “Aquí hay un error, te ayudo a mejorarlo”

La gran diferencia está en la intención: destruir o construir.

Al ser diferentes, ¿es válida la crítica?

Cada uno de nosotros, es un ser único e irrepetible. “Criticamos desde lo que somos, no desde lo que los demás son. Nuestra forma de ver el mundo está ‘filtrada’ por múltiples factores que nos hacen únicos. Por eso, dos personas pueden observar la misma situación y llegar a juicios completamente distintos, pero, ¿qué influye para que seamos diferentes?

1. La educación y el entorno familiar. Desde pequeños aprendemos valores, creencias y formas de interpretar la realidad. Lo que en una familia se considera correcto’, en otra puede no serlo. [Recuerdo que en una clase de Sociología, el Lic. Mariano Azuela Güitrón, quién fue presidente de la ‘Suprema Corte de Justicia de la Nación’ nos dijo, que en una familia de ladrones, será valorado mejor el que roba más].
2. Las experiencias personales. Cada vivencia deja una huella. Éxitos, fracasos, traumas, logros o pérdidas moldean nuestra manera de pensar y reaccionar. Por ejemplo, alguien que ha sido engañado puede volverse más desconfiado y crítico.
3. La cultura y el contexto social. La sociedad en la que vivimos influye en nuestras normas, costumbres y expectativas. Lo que es aceptado en un lugar puede ser criticado en otro.
4. La personalidad. Cada persona tiene rasgos distintos: hay quienes son más tolerantes, otros más exigentes; algunos más empáticos, otros más racionales. Esto influye directamente en cómo juzgamos a los demás.
5. Las emociones y el estado mental. Nuestro estado emocional también afecta nuestra percepción. Cuando estamos estresados, inseguros o frustrados, tendemos a criticar más.
6. Las creencias y valores. Lo que consideramos importante: respeto, éxito, disciplina, libertad, etc., determina qué aprobamos o rechazamos en otros. (“BVG Psicología. Cómo percibimos la realidad”).

Entender que cada persona ve el mundo desde su propia historia nos ayuda a ser más tolerantes. No significa que todo esté bien, sino que antes de criticar, podemos preguntarnos: ¿Estoy viendo la realidad tal como es, o solo desde mi propia experiencia? Reconocer estas diferencias es el primer paso para dejar de juzgar automáticamente y empezar a comprender más profundamente a los demás.

Eduardo Rafael Flores Zazueta

Mahesh